VIOLINES EN EL CIELO

Dirigida por Yojiro Takita 2008, premio Oscar como mejor película de habla no inglesa, su música es imponente, con una óptima caracterización de los personajes con una delicada filosofía de la vida y la muerte, acariciadoramente sabia, posee una jocosidad bien dosificada y dentro de su tensión temática se filtra un tierno tono poético, ajustado y precso, por lo que el filme se acerca a un sentido universo de seres humanos en su mas pura naturaleza.

Daigo un violenchista de la Orquesta de Tokio regresa a su pueblo natal y se encontrará con una gran experiencia de vida, no se la pierdan por nada del mundo. 

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MIMO DE BELLAS ARTES

No era como los típicos mimos que se encuentran en las esquinas de Santiago, no. Éste tenía algo especial. Sus hermosos ojos verdes me conmovían cada vez que el semáforo daba rojo. La semana pasada le pasé un billete de luca con mi número.

Anteayer el teléfono sonó toda la tarde, pero cuando lo tomaba, nadie respondía del otro lado.

Javiera Suazo, Santiago en 100 palabras.

CIERRA LOS OJOS

Yo se lo intento explicar a mi hermana, pero ella siempre discute conmigo.

-Mira, un árbol es una planta muy alta llena de hojas – le digo.

-No, un árbol es un palo muy grande que sale del suelo y canta – me explica.

-Una culebra es un animal que se arrastra y no tiene patas.

-No, una culebra es una cuerda fría y suave que siempre se te escapa.

-Tócala.

-Un reloj es una cosa que te dice que hora es.

-¡Qué va!, un reloj es una cajita de madera con un corazón dentro.

-Escucha.

-Cuando estás llena de manchas es que estás sucia-le regaño.

-¡No! Cuando estás sucia hueles mal.

-Te he dicho que el jabón es para lavarse-le explico.

-El jabón es una piedra que se deshace y huele bien.

-La ampolleta es una cosa que da luz.

-No, la ampolleta es una pelotita suave y muy caliente.

-¡No la toques!

-¿Ves?, la luna es como el sol, pero de color blanco  -le explico.

-No, la luna es un montón de grillos que cantan en nuestro jardín.

-¿No lo oyes?

-Papá es alto y lleva sombrero.-

-¡Qué va!, papá es un beso que pica y huele a pipa –dice alzando los brazos.

-Yo se lo intento explicar, pero ella no me hace caso – le digo a mi madre.

-A lo mejor ella también tiene razón –responde mamá.

-Y cómo es eso posible? – le pregunto.

-De verdad quieres saberlo?

-Entonces… cierra los ojos.   

EL OFICINISTA

A un amigo mío de la oficina, que es el rey de los optimistas, siempre con una sonrisa a flor de piel y a quien nunca se le ve triste, le pregunté cierto día cuál era su fórmula. "Estoy muriendo", me respondió simplemente. Avergonzada  de mi torpeza le pedí disculpas, pero el me contestó sonriendo "¿Y acaso tu no?".  

HASTA PRONTO...

Hace dos meses que no escribía en este preciado blog, existen razones varias para dejar de hacerlo, pienso que quizás este ya terminó su ciclo, buenos años ya ha estado colgado con muchas felicidades y sinsabores, he conocido amigos increíbles y maravillosos, Josef, Gary, Kety, Enrique, María Rosa, Alma, Enrique de México, Iselita, Mehreen, Macarena, otros que ya no están en blogger, porque han preferido facebook y twitter, pero a la vez también me ha provocado tristeza y dolor, pienso también que es mi conexión con mis vivencias, recuerdos y la aproximación y amistad con personas de diferentes países. Es difícil dejar lo que uno quiere y a este blog lo quiero mucho, ustedes los blogueros lo entienden.

A mediados del año pasado mi vida ha ido cambiando paulatinamente, acompañada de un hombre maravilloso, que podría pasar la vida tan solo mirando su rostro y sonreir, me he dado el tiempo para pensar en la maternidad y querer cruzar el rio, uno de mis pajaritos se ha ido a estudiar fuera de la capital, ya abandonó el nido a los 18 años y feliz por el, pero con una nostalgia viva, día a día.

Los años pasan y nos vamos volviendo viejos (algunos dicen que sólo la ropa) pero siento que estoy cambiando, ya no busco el espacio para sentarme frente al computador y escribir, opinar, transgredir, provocar, es como que no me hace falta y porque se que hay otras cosas que han llenado mi día a día y me hacen muy feliz.

En todo caso, lo que no dejaré de hacer es leer los blogs amigos y estar pendiente de sus escritos, andanzas y logros, los cuales me divierten y despiertan en mi mucha admiración y cariño.

Hasta pronto, amigos.  

PERDER LA PACIENCIA

Cada día tengo menos paciencia o tolerancia con lo que sucede en el día a día, creo que los años no han pasado en vano y cada vez mi paciencia se limita a un 10 por ciento y si es que!!!

Pierdo la paciencia en las largas filas o colas en los Bancos, fila exclusiva para clientes y los que no lo son te comes casi 2 horas y cuando te atienden el desgraciado que te depositaría no lo ha hecho, con el tran-santiago y sobretodo con las cuncunas esas que doblan en las esquinas y si estás mal parada te atropellan los pies porque se suben a la vereda y ahí quedaste con un par de dedos quebrados, paga Moya!!!

No soporto a los automovilistas que van por la carretera y te adelantan por el lado derecho en una vía máxima de 120 km/h y lo hacen a 150 y mas encima te tiran el auto encima, le tomé la patente (kL-9878) al desgraciado que casi me hace chocar contra el muro de contención en la Norte-Sur, a los malnacidos de las concesionarias extranjeras de peajes que cuando es día festivo cobran un 20% mas y cuando uno anda a pata o sea debe viajar en bus a su tierra amada los pasajes vale un 150% mas. Odio a las cuicas que pasean a sus mascotas y dejan sus pastelitos en plena vereda y no son capaces de sacarlas, creen que toda la ciudad es el patio de sus casas, me cargan los encapuchados que destruyen semáforos paraderos, vitrinas, etc, en las protestas de los estudiantes, me dan ganas de machacarles el culo a patadas, pero definitivamente me pongo como energúmena cuando entro a mi baño y no han tirado la cadena.

Las esperas son totales esas si que me debilitan, ¡que cuesta avisar cuando vienen atrasados! Menos mal que mi pareja es puntual o sino le habría comprado un reloj mural para la muñeca!! A los demás no los aguanto cinco minutos y chao!! Y cuando quieres dormir a pata suelta después de un día laborioso y una trasnochada de aquellas y desconectas teléfonos y celular, pero te suena el timbre del citófono y dejan el dedo pegado y resulta que es la amiguita de la niña!!

Bueno podría seguir pero ya estoy perdiendo la paciencia de sólo recordar todos estos entuertos!!

REFLEXION...

Llevo semanas pensando, dándole vueltas a mi vida, a la idea de retomar este blog en el que pienso día a día, pero que, a su vez, tanto me cuesta reanimar. Lo intento.

Ya de vuelta, de un viaje al sur a la casa de mis padres y de un encuentro con toda la familia reunida en una boda maravillosa, no he parado ni un segundo en pensar en mi padre, cómo me siento al tiempo de su partida, cómo he sobrevivido a su falta, abrazando sus recuerdos, avistándolo en el rincón de su librero con sus lentes de marco grueso, revisando cada detalle en sus carpetas de documentos importantes, esbozando una gran sonrisa cada vez que me veía cruzar el umbral de su refugio, plagado de novelas del oeste, de ciencia ficción, narraciones terroríficas y de su último escritor favorito Wilbur Smith, misión que me dejó mi Enri de adquirir todo cuanto libro encuentre de este autor y lo he cumplido, en cada viaje al otro lado de la cordillera lo busco y emocionada lo encuentro y pasa a formar parte de las filas del librero de mi viejo.

El olor a encierro me trastorna, sentir el aroma a cirios apagados y flores marchitas me hacen desvanecer, oler y ver la muerte no es un plato de buen gusto, odio la muerte, le temía y sin mas no puedo hacer otra cosa que esperarla y de vez en cuando luchar contra ella. Intento cortar lavandas del jardín de Alice y ubicarlas en los cajones de los armarios para así suavizar las habitaciones, menta y toronjil en floreros de agua para refrescar esta casa que se me hace tan eternamente gigante y vacía sin ti, padre amado, cuanto te extraño y necesito, no es suficiente llevarte en mi corazón, no es suficiente soñar y despertar llorando porque ya no estás y esperar de madrugada encontrarme contigo y que me digas que estás bien, nadando en el mar de Coronel, volando como las águilas, acariciando la hierba verde, durmiendo sobre las nubes y saboreando el cacao a escondidas… quiero que bailes conmigo, quiero que camines por la orilla del mar tomado a mi mano y trepar juntos los nogales que tu mismo plantaste cuando yo era una niña, necesito tus consejos, necesito tus manos acariciar mi cabeza, necesito tus trazos para alcanzar la felicidad “la esquiva” así le llamabas, reniego de esta puta muerte que sin mas, sin permiso ni negación te llevó, dejándome suspendida y vacía.

Creo que es la primera vez después de tanto tiempo que me refiero a mi viejo en este blog y es que la angustia y la soledad me desbordó, me pilló sin medias tintas, frágil y dolida, espero una señal, si eso quiero una mínima señal de que nos encontraremos pronto para seguir un poco mas en esta vida…

Y que sepa la puta muerte que ya no le temo.

VINO

Mientras transformaba en humo todo lo posible de mis posibilidades,
me puse a escudriñar el techo en busca de alguna señal…
Cerré los ojos para vagabundear por otros tiempos y lugares…
No puedo precisar cuánto duró aquel viaje, unos segundos, unas horas,
una noche o todas las noches... hasta esa noche…
Sentí cómo mi cuerpo me abandonaba, ¿o fui yo quién lo hice primero?
Reuní todas mis fuerzas, respiré profundo, lo tomé por los hombros, lo sacudí hasta que conseguí que sus ojos me miraran…
Sonrió por fin,
Yo también.
Implícitamente pactamos una tregüa,
se vino el cuerpo al alma y/o el alma al cuerpo se vino.
Me incorporé no sin esfuerzos, cansada, sedienta, cogí dos copas y una botella:
Quiero envinarme de un Buen Vino.
Tinto tiene que ser, un gran reserva.
Uno de guarda, robusto, elegante, redondo, y con cuerpo.
Sabio.
Dueño de una infinita paciencia, que le permita entender el frío y oscuro silencio de la Cava.
Uno que, sabiendo horizontal su estado ideal, no se incomode ni le entren dudas,
cuando mis manos, en la urgencia de la urgencia, sugieran posiciones nuevas.
Uno que se deje catar y degustar no sólo en las frías noches de invierno.
Que no se hastíe nunca-jamás de escanciarse en mi copa.
Uno que a mi y sólo a mi, le brinde el mejor final de boca.
Quiero envinarme de un Vino Bueno…

Y sigue la vida... a pesar de todo...

Llevo varios años sepultando a los seres mas queridos que he tenido en mi vida, duele hasta el último rincón de tu cuerpo, bloqueas tus sentimientos y no dan ganas de seguir viviendo, todas las angustias se te vienen de golpe y te noquean, yo estoy clara que el proceso de sanación está en uno, estoy convencida que mi fuerza es mi valor y siempre me acompaña el dicho “me subo por el palo que me pega”, pero la cuesta cada vez se me pone mas difícil. Mi familia y amigos saben que he superado situaciones complejas de mi vida y me ven como una mujer íntegra, con experiencia y opinión, alegre y optimista, siempre están a mi lado y me angustia el que siempre estén pendientes de mi o se preocupen, creo que es por ellos que salgo adelante y continuo viviendo.

Estuve unas semanas sola en un país vecino, en un pueblito recóndito y mágico en donde pude botar el llanto acumulado por años, en donde pude reencontrarme y replantearme la vida con penas y alegrías, es lo que me ha tocado vivir y seguiré luchando por cumplir algún día mis sueños.

Al regreso me fui con mi bicicleta, al sur de mi país, con Akiles mi perro y mis amigos mas cercanos. Todos los días al amanecer hacía siete kilómetros en bicicleta, con mi iPod y la música de Vangelis y Enigma, después venían unos desayunos apoteósicos, leer los diarios, ir a la playa, la parrilla, para terminar viendo la puesta del sol, acompañada de una buena copa de vino entre brazos de esperanzas a la orilla del mar.

Y a diario seguiré lavando las heridas de mi corazón y alma, las cicatrizo con amor del bueno, de ese que siempre a estado presente, seguiré luchando y soñando, viviré esta vida con lo que tenga que suceder, porque a pesar de todo vale la pena vivirla en plenitud, sólo deseo no tener que vivirla jamás en soledad... 

Sólo por hoy...

Despierto... mi expresión reflejada en el espejo me asusta un poco, no se decide entre triste o sonriente, la noche demora en mis ojos tercamente abrochados, 06:00 am el despertador ladra y mis parpados no quieren amanecer, hoy solo quiero dormir... 

ACOSO DE UNA TIPA

Amanecí con dolor de cabeza con tintes de cansancio y aburrimiento y la causa es el acoso permanente de “Una tipa” que bajo el velo del anonimato persiste en dejar mensajes irónicos, descalificatorios y denigrantes, porque no basta a aquello se ha dado el trabajo de hacer un blog a mi nombre que circula en la red con fotos de mi persona y una antigua relación que raya a todas luces en una comedia barata. Sin haber cruzado conmigo una sola palabra se ha empeñado en investigar mi vida y a denostar a seres muy queridos que he perdido, pero más allá de lo absurdo que se ha convertido su paranoia que está lejos de ser una histeria de género, la avala su pareja con un dejo de admiración y felicidad porque de esa manera le alimenta el ego de ser disputado por más de una fémina, situación muy lejos de la realidad por lo menos para mi.

Esta “tipa” causa más daño con las palabras que con un disparo en la espina dorsal, se hace llamar socióloga-antropóloga me imagino que tanta racionalidad la hace verse muy especial y diferente, ha ido de menos a mas perfeccionado su técnica que se ha convertido en un acoso crónico, ha entrado en un círculo vicioso del que le resulta imposible escapar, lamentablemente esta dinámica de agresión está destruyendo poco a poco su vida, minando los escasos valores que posee y arrastrando a personas íntegras y sumisas que la acompañan en su debacle del bien y el mal.

Estoy segura que leerá este apartado y que prontamente recibiré noticias suyas, porque su inmadurez emocional la lleva a estar pendiente de cuanta anotación revele en mi blogs, mails, facebook o twitter.

Basta ya de tanto atropello y cobardía, no soy ni su rival, ni enemiga ni su musa inspiradora ni menos su admiradora, espero que baje el telón de una vez por todas y elimine el maldito blog-trofeo que su nefasta y pequeña cabeza armó hace ya varios años y me deje vivir en paz.

Mientras tanto...

Estoy clara que las cosas pasan sin aviso, la vida, la muerte, el amor, los encuentros, la lejanía, la lluvia, la niebla.

Me gusta que no anticipen su llegada, que sólo sucedan y nos enfrenten a nuevas visiones de uno mismo, nos cambia, nos redibuja el presente y hasta el pasado y nos encaraman en el futuro.

Yo creo tener una vida casi acomodada, mi negocio, mi casa, mis amigos de siempre, mi fiel perro, pero algo comienza a germinar en una esquina alejada de mi visión. Un cambio vertiginoso que acumula fuerzas como un tifón y que cuando emana está dispuesto a arrasar con todo.

Y esta vida acomodada se desata y se convierte en un completo desorden en el que no logro distinguir la salida y es que me cuesta entender cómo he llegado hasta aquí y nuevamente renacen las ruinas de mi existir.

Todo, todo lo que tenía aferrado en mis manos se escurre como el agua entre los dedos y desde ahí, desde ese punto muerto debo volver a empezar.

Darme de baja del mundo por un tiempo, vaciar mis bolsillos hasta que salgan motas, atrapar el grito con una mordaza y sostener el llanto en una copa, encajonar lo que me queda y rematarlo al mejor postor, apretar mi pecho desnudo con un asbesto de papel… si… y así con lo puesto echar a andar por el camino del mientras tanto.

Estoy entre la incertidumbre y la convicción, la esperanza y la desazón.

Y no me queda mas remedio que acostumbrarme a la rutina del ambiente, a no saber qué pasará mañana ni en quince minutos y tratar de disfrutar la espera de un nuevo horizonte y pongo mi corazón en una conserva mientras tanto…y todo esto será un tiempo de preparación para recibir y estoy segura lo mejor y es sólo eso… un mientras tanto…

Homosexualidad: Frases para el Bronce

“No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad.” Diego Maradona.

“El pollo está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres tienen desviaciones en su ser como hombres.” Evo Morales.

“Hoy acepto mi homosexualidad como un regalo que me da la vida. Me siento bendecido de ser quien soy.” Ricky Martin.

“Yo estoy a favor del matrimonio gay.” Facebook.

“Los líderes religiosos deben aceptar que el mundo está cambiando, las objeciones a la conducta sexual por parte del Papa Benedicto XVl son una cuestión generacional, es decir pasajeras.” Tony Blair.

“Se puede comprender, aceptar y respetar que haya personas con otra tendencia sexual, pero, ¿qué se sientan orgullosos por ser gays? ¿qué se suban a una carroza y salgan en manifestaciones? Si todos los que no somos gays saliéramos en manifestación…colapsaríamos el tráfico.” Reina Sofía.

“La homosexualidad es un vicio burgués y una perversión fascista.” J.Stalin.

“La revolución no necesita peluqueros.” Fidel Castro.

“La homosexualidad es un defecto comparable a la falta de un ojo o un pie.” Cardenal Medina.

“Yo estoy en contra del matrimonio en general, pero bueno, la libertad es libre.” Kevin Johansen.

AUSENTES...

Me extiendo en mil aves... unas suaves que leen, otras desorientadas que se confundieron en los cielos, otras iracundas que abandonaron sus tintes junto al papel, otras que volaron invisibles sobre ti, y otras que tan sólo besaron tus estrellas. Y para todas ellas reclamo tus besos en este manto nocturno donde se posan los sueños.

Y no me conformo con sólo rozar tu frente con el aire de mi nombre, aunque sé que sólo somos fragmentos que se van uniendo en la memoria-recuerdo y el vértigo de un presente que por momentos nos acorrala, que las esquirlas aun agujerean tu pecho y tus ojos insistan que ángulo la luz debe adoptar.

Agradezco la presencia y agradezco la ausencia, no importa si se quiebra la luz por el ángulo en que está o el corazón o se quiebran las preguntas de tanto silencio, los despojos, los gozos, los contactos esporádicos con o sin cuerpos visibles, los encuentros o desencuentros y aunque respiramos seguimos callando, agradezco el silencio que hace tan bella la ausencia y la luz, hasta que sólo quede la gratitud de dos ausentes que alguna vez se amaron.

Amantes-ausentes, a destiempo y una oscuridad que hoy pesa…y pesa… y se retuerce las manos sin ninguna estrella…

BON VOYAGE...

Vivo en un 4° piso de un edificio de 20, en pleno centro de Santiago, era la medianoche cuando siento un golpe muy fuerte en la calle, salgo a mirar a la terraza y una mujer joven yace en la vereda, un taxista se detuvo y unos jóvenes me gritaban: se tiró de arriba, llamé a carabineros mientras bajaba, no pude contenerme, me acerqué y me doy cuenta que hacía un par de horas antes habíamos estado en el gimnasio en clases de baile, era la Vale, se lanzó del piso 11 una joven madre de una nena de dos años, le tomé el pulso aun estaba tibia, llegaron los carabineros, a los minutos su padre, que la sacudió intentando revivirla, la ambulancia (Samu) no llegaba y no llegó hasta después de 20 minutos,si hubieran llegado antes... ya nada se podía hacer, intentaron revivirla pero no fue posible, su muerte fue instantánea… la impotencia revolvió mi estómago, la tristeza y la negación se hicieron parte de mis pensamientos en ese instante y la rabia al cuestionar el maldito sistema de salud pública, 35 ambulancias para la región metropolitana y tan solo 12 de ellas están en funcionamiento, porque desde el 14 de Junio están en huelga por mejoras en el sistema salarial, si, ellos alegan por lo que merecen, pero miles de veces cuestionamos el sistema de salud y todos los gobiernos hasta la fecha, traen proyectos y legislaciones para dar solución a estas falencias y tantas otras, mientras tanto muere gente sin atención de urgencia y para colmo pasan mas de 3 horas para que llegue el fiscal para levantar el cuerpo, maldito poder judicial también, mientras tanto, sigamos gozando con el mundial de fútbol y mirando por los medios televisivos al presidente Piñera compartiendo el primer partido con los sobrevivientes del terremoto, en una mediagua y la Bachelet en Sudáfrica dando aliento a los jugadores, ahora es la cábala de la selección, esta podría haber dado solución aunque fuera un poquito a estos sistemas inoperantes, retrógrados, recalcitrantes y podridos.

Es tan indignante tratar a la familia de un fallecido en la calle, por las razones que hayan sido, que esté en el suelo tapado con una lona naranja reflectante y que el fiscal no llegue, seguro debe vivir a los pies de la cordillera o debe estar calentito en su cama, porque como siempre estos empleados no viven en la jurisdicción de su trabajo, no miden el dolor y sufrimiento de la familia, que por último puedan llevarla a un lugar mas resguardado, no a vista y paciencia de la gente mirona que cuchichea en los rincones.

Nadie presagió los pensamientos que pasaron por la mente de la Vale en ese momento, yo tan sólo me quedaré con su sonrisa amplia, las gotas de sudor bajar de su frente, la cara roja como tomate al hacer las abdominales y flexiones en el piso, su simpatía y gracia en la coreografías… te extrañaré vecina…